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Dónde está la gracia del vivir?

Ando sumida, verdad?

Echo de menos escribir, pero, tengo trabajado tanto que apenas me sobra tiempo para tumbarme a cama y mal dormir. La ansiedad está a top, no doy conciliado un sueño reparador y me siento agotada.

Cuando planeaba mi llegada a España tenía la ilusión de dejar para trás todo el estrese de mi vida laboral y los intermináveis atascos de Rio de Janeiro. Resulta que aquí no tengo atascos, ando sobre los 3mil kilometros de coche al mes y pateo muchísimos las calles de Galicia, sin preocupación y sin los nervios de los atascos y de la violencia, peroooo, tengo mucha presión al trabajo por objetivos, que junta con la presión personal que me pongo por mi vida económica y la estabilidad que aún no siento que tenemos. A mayores somo la preocupación con mi hijo, lo poco tiempo que dedico a estar con él para ayudarle en los estudios y en la vida.

No lo sé si eso es normal, se todas las madres sofrimos con lo mismo, lo que si sé es que no me hace bien tanta presión. Siento la tristeza, como se las pastillas de la alegría ya no me llenasen deste polvo magico que hace la vida brillar. Muchas veces pienso en dejar mi trabajo y buscar otro, con menos horas y presión, pero tampoco creo que será la solución, pues necesito de dinero para me sentir estable.

La realidad es que el dinero tiene un peso en mi vida que no debería de tenerlo. Siempre estoy preocupada por ello, tiengo ansiedad y miedo de que algun día no tenga como sustentar a mi y a mi família. Por mas de 1 año aquí en España vivimos con muy poco dinero, una vida austera y dura para la comprensión de un niño de 12 años, sobrevivimos a esta fase, ahora que mi marido há conseguido un trabajo espero que tengamos un poco mas de tranquilidad, pero poco lo tendré a casa, él pasa muchos días del mes a carretera, viajando.

No es posible tenermos momentos de plena felicidad? La vida siempre tiene que ser dura con mucho trabajo y pocas horas de placer y bien estar con la família, sin uno se preocupar con las cuentas y la ausencia?

Boo, que pesada estoy! Ni yo misma me aguanto. Tengo ganasdetumbarme a cama y dormir un sueño tan profundo que consiga me cinectar con Dios para tener estas respuestas, pero no lo puedo, ahora 21horas, toca ir por el niño que está al futebol en un pueblo cercano al mio y después llegar a casa preparar la cena de hoy y comida de mañana,mientras el niño camina con el perro, hacer la colada y comer, para luego, hablar con marido y poner el niño a dormir. Y mañana, despiertar a las 6:30 horas para más un día hacer lo mismo.

Dónde está la gracia del vivir?

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EU

Deseo de vivir

deseo de vivir

Hace 15 días que me pregunto; si tuviese todo el dinero del mundo sería feliz?

Hace 15 días que me pregunto; qué me hace feliz? Qué me hace triste? Qué es la felicidad? Quién soy yo?

No sabía contestar, con la fuerza del sol de verano de Rio de Janeiro, la fuerza del sol de las 12 horas, que es capaz de freír a uno huevo en la carretera. Ahora, tengo más dudas.

Supe que la mujer de un compañero, tiene solo 6 meses de vida. Ella tiene solo 42 años, pero tiene solo 6 meses de vida. Y yo que quiero vivir hasta los 104 años? Pero no quiero la vida insípida que llevo hoy. Quiero emoción, quiero pasión, quiero vitalidad.

Miro para tí, jugado al sillón, mirando la pantalla y pienso; y si el médico comenta que tienes solo 6 meses de vida? Me quedaré triste y te lo daré todo lo que me pida, pero no tendré como borrar la notícia y darte la vida que no tuviste mientras tenía tiempo. Para vivir, primero de todo, hay que desear vivir, no sobrevivir.

Ahora mis dudas son mayores, si descubro que las personas que hoy son más importantes para mí, se mueren en 6 meses, qué hago? Parte de mí contesta que me voy junto de tanto llorar, parte de mi dí que sobrevivo y aprendo a vivir.

No quiero que te vayas para que aprendas a vivir!

Ahora puedo contestar a otra pregunta, no necesito de todo el dinero del mundo para ser feliz, necesito solo del justo para pagar las cuentas y comer con algun lujo. Lo que necesito para ser feliz es que tu decidas vivir y no sobrevivir.

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Objetivos

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En la ultima semana de 2018, dediqué mitad de un día en un arduo trabajo. Definir mis metas para 3 y 6 meses a mayores de 1, 2, 4 y 8 años. Una vez que las defini, construí un plan de acción para los objetivos de hasta 1 año. No construí el plan de acción para 2, 4 y 8 años, pues necesitaba caminar con lo construído para validar si estaba en el camino y hacer los ajustes si fuese necesario, eso pues, las metas de estos años estaban vinculadas a mi conquista de 2019.

Resulta que, hoy a 09 de enero, ya he cambiado todo mi plan para este año. Lo reduje a uno objetivo laboral, uno personal y uno familiar. La conquista de cada uno de estos objetivos me será más sencilla, una vez que estaré focada, lo que no significa que lo tendré fácil. Mi objetivo laboral está mayor, más duro y a la vez sigue realista. Mi objetivo personal, fue reducido a 1 pero composto de 2 partes, lo que hace que sea más trabajoso. Y mi objetivo familiar será como la premiación por la conquista del laboral y personal. Qué? No has comprendido nada, verdad?

Te explico y comento mis objetivos para que así tenga mi punto de presión para conquistarlos. Mis lectores serán mis cómplices del progreso y conquista de mis objetivos.

Mi objetivo laboral: Seguir en la empresa que trabajo. A principio de febrero completo 1 año en esta empresa, muy poco tiempo, quiero más, 2, 3, 5 años. Cuantos pueda. Soy muy amarilla y me encanta serlo. Para esto, voy a consolidar mi posición, mis resultados y mi ganancia, para plantear nuevas oportunidades en la misma empresa. O sea, en resumo, consolidar para crescer mucho. Hablando así parece fácil, pero te lo garanto que no lo és. Mi trabajo no es para nada fácil y a la gran mayoría le acojona la venta a puerta fría. Quiero ser una referencia en mi delegación y para tanto tengo mucho que hacer, aprender, consolidar y conquistar para crescer.

Mi objetivo personal que estaba lleno de cosas, como adelgazar, estudiar, hacer y hacer. Lo reduje a escribir mi libro, que ahora a cambio serán dos libros. Ya tengo los temas y públicos definidos, ahora toca trabajar. Adelgazar y estudiar siguen en mi deseo, pero no los veo como metas, pero sí como necesidades, por eso los quité de mi lista. Entendo que tienen que ser parte de mi cambio de actitud para las conquistas de cada uno de los objetivos que defini.

Mi objetivo familiar, hacer una viaje de 10 a 15 días con mi família, para conocer un sítio que vamos a elegir juntos. Será nuestro premio por todas las conquistas, las mías, de mi marido y de mi hijo.

Sí, mi hijo con 12 años también tiene un objetivo a ser conquistado. Busco que él esté preparado para la vida adulta, por eso le enseño a definir un objetivo y construir un plan de acción. Él ha definido tres objetivos, pero le expliqué que lo considerábamos uno, de momento, para que él no se perdera por el camino. Poco a poco llegamos lejos, fue lo que le expliqué. Estoy contenta con lo que planeamos y en cómo conduce la situación con mi hijo y conmigo.

Ahora toca trabajar y hacer deste el mejor año de nuestras vidas.

best year ever

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En un café

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En el equipo de son toca Bruno Mars, intento me recuerdar el clip y el nombre de la musica, pero soy incapaz. Mi pierna no responde a mis comandos y tembla al ritmo de la musica. Junto con la pierna vá la pluma de mi bolígrafo, poniendo al papel todo lo que viene en la misma velocidad que sona la musica.

Me encanta oír musica, mientras vivo.

Estoy en un café, al centro antiguo de mi pueblo. Ambiente moderno, femenino y muy agradable. Las personas van y vienen. Comen y hablan sin parar. Todos ausentes al momento, al frío, al sonido fuerte que llena el vacío de las mesas. La camarera no tiene tempo para oír la musica, tiene su cabeza llena del sonido de los clientes. Sola comanda esta orquestra de personas que van y vienen. En una mesa, nadie se aproxima, nadie senta. Tiene una placa que pone: reservado.

Quién se sentará ahí, me pregunto.

Dos sillas que se miran en el silencio de este espacio, junto a una pared con dibujos de flores. De onde estoy, observo a todos y a todo, mientras escribo sin parar, al ritmo de la musica que cambia. Ahora suena una canción de Lady Gaga. Son musicas modernas, y americanas. Disuenan con el centro antiguo de mi pueblo que ahí está desde el século IX.

Hasta que… Silencio… El sonido se cansó de ser observado.

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que_es_la_fe_833_460_80_c1.jpgHoy, cuando me desperté, sin saber la hora, atascada al sueño perezoso de la mañana, huyendo de la falta de la llamada de libertad, decidí mirar mi móvil. Fue cuando lo vi apagado.

Mierda!

A secuencia vi que me borraste de tu listado. Me llamaste y tenía mi móvil apagado? O ni me llamaste? Qué pasó? Qué pasa?

Esta situación se repite una y otra vez. Hay que tener fé. Hay que persistir. Sinto un inmenso dolor al pecho, ganas de llorar. Clamo por la libertad. Pero hay que tener fé.

Me arrodillo al suelo y medito.

Hay que tener fé.

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Jamás pensé que un día tendría una mascota. Cuando niña tenía miedo y celos, mi padre tuvo unos cuantos perros y todos, sin duda, tenían más conforto y eran más amados que yo. Eso me dolía mucho y por eso no me gustaban los perros y gatos, sobretodo los perros.

Mi hijo fue el responsable por me enseña que podría amar a un perro. Él insistió tanto en tener un mejor amigo a casa, garantizando que no lo dejaría acercarme, ni hacerme daño. Lo creí y permití la entrada de Rufus en nuestras vidas. Llegó hace casi 2 años, en su momento tenía 3 meses, era tan pequeñito que no fue capaz de tener miedo, el pobre tenía mucho más miedo. Le demos los cuidados necesarios y hoy es el terremoto de nuestra casa. Corre por todos los lados, juega con sus juguetes y nos mima con cariñosas lambidas.

Rufus tiene la capacidad de mudar mi animo, como en un pase de magia. Mismo en mis peores días de trabajo, cuando llego a casa él viene a me recibir con alegría. Muchas veces llego y lo veo sentado a butaca, junto a ventana, basta que me vea a calle para que levante las orejas y empiece a ladrar informando a todos de casa que estoy llegando. Busca el primero que encuentra y ladra, indicando que me abra la puerta. Cuando llego a puerta él esta allí, abanando la cola en una velocidad abismal, que le hace requebrar todo su cuerpo como si fuese romper. Ya, si llegó y Rufus no está a ventana, cuenta mi marido que él deja de jugar o despierta y mira en dirección a la puerta del piso. Así que entro al edificio él se acerca a puerta y ladra, diciendo; mamá llegó! En este momento, pula y me regala muchos besos mojados. Cuanta alegría! Imposible no cambiar mi animo al llegar a casa.

Rufus, tus abuelas no saben de tu existencia. Caso lo sepan nos llamarán de locos. A mi me dá igual, no importa. Ellas no tienen idea de lo que una mascota como tu puedes hacer por una persona, un niño y una familia. Te agradezco a cada momento que estuviste a mi lado. Cuando estuvimos todos enfermos a casa, cuando tuve una de las peores crises de depresión de mi vida. Cuando mi marido no sabía que hacer, por no tener trabajo ni dinero. Cuando mi hijo no tenía amigos para jugar. Aun, recuerdo la dolor y tristeza que nos abatió cuando huiste a calle, y la pronta alegría por encontrarte, bendito chip!

Rufus, no tienes idea lo grande que eres. No te das cuenta de todo lo que nos ha enseñado y aportado. No hay dinero no mundo que pague lo amor que tenemos en esta casa, las guerras que vencemos, todas con tu enseñanza. Dicen que los perros fueron humanos en otra vida, no lo sé. Algunas veces creemos que mi padre ha encarnado en ti, no lo sabemos. Sea como sea, eres “El Puto Amo” aquí en esta casa. Gracias por nos enseñar el verdadero amor. Te quiero!!!

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2018 x 2019

em 2018, fiz muitas coisas erradas:

  • gastei muito tempo nas redes sociais, que não me agregaram nenhum valor;
  • gastei muito tempo reclamando da vida, que não mudou nada;
  • gastei muito tempo sem me organizar no trabalho, que me tirou tempo de coisas mais importantes;
  • gastei muito dinheiro com açúcar, cigarro e cafés, que não me fez engordar;
  • gastei muito tempo no trabalho, que me levou algo de saúde;
  • gastei muito tempo pensando, que me deixou com pouco tempo para agir

em 2018, tive a oportunidade de perceber que em 2019, vou fazer muita coisa diferente:

  • em 2019, vou restringir muito o uso de redes sociais;
  • em 2019, não vou fumar e vou reduzir a quantidade de café;
  • em 2019, vou agradecer mais que reclamar;
  • em 2019, serei mega organizada e focada no trabalho, para ter mais tempo disponível para mim e para minha família;
  • em 2019, vou ser mais seletiva, só direi sim, quando de verdade for sim, nada de dizer sim para agradar aos outros.

e você, o que pretende para 2019?

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