Uma história

El recomezo de Pablo

Imagen disparadora 1Hacía 3 años que Pablo estaba a carretera, con la auto caravana de sus padres. Quería hacer este viaje al finalizar la universidad de marketing, los últimos años fueron difíciles. Primero fue la muerte de su padre. Un susto para toda la familia. Fue al medico hacer la revisión anual y encontró el cáncer. El médico dijo que tenía 6 meses de vida. Vivió 4 meses. Una muerte sufrida para todos. Pasados 18 meses, fue la vez de su madre. Echaba de menos a su amado marido, la depresión la hundió y se fue a su encuentro. Un día se acostó por la tarde y no despertó.

Pablo siguió con sus estudios, había prometido a su padre, en sus últimos días, que no lo dejaría. Puso toda su dedicación en el y se graduó con honor. De esta graduación le llegó una oferta. Le sorprendió. Ya estaba con la auto caravana lista para empezar el viaje. Pero, la oferta era muy buena y la auto caravana volvió al garaje. Pablo marchó rumo a Alemania. Iba a trabajar en una multinacional de la publicidad, sería el asistente de un importante director.

En Alemania Pablo conoció a Fanny y se enamoró. En el trabajo las cosas iban mejor de lo esperado, su dedicación lo hice destacarse y le delegaran una cuenta. Logró éxitos y le promovieron a director general para Europa. El cliente, una empresa del sector del tabaco, le hacía presión por resultados. Eran inúmeras las horas de trabajo, viajes, reuniones y eventos. La presión era peor a cada día. Pablo empezó a fumar y beber, era su refugio. Fanny era paciente, intentaba darle atención y hacer programas para que él relajase. Lo vía delgado, triste, nervioso. Hablaba que al final del año, irían de vacaciones a casa de sus padres en Suecia, en una isla. Se quedarían por allí un mes y después, sacarían, los dos, un año sabático, para vivir y viajar.

Un miércoles Pablo llegó a casa más nervioso. Tenía bebido a calle, pero, no era suficiente, quería más. Buscó su botella de whisky y se deparó con una botella vacía. Gritó con Fanny, le decía que ella no cuidaba de él y de la casa. Que todos se aprovechaban de él, le hacían de tonto. La rabia crecía en su cabeza, golpeaba la mesa, la pared y gritaba. Hasta que puso la mano a cabeza, con fuerza. Cerró los ojos y se cayó al suelo. Desesperada Fanny llamó la ambulancia.

Al hospital, el medico le comentó que Pablo tuviera un ictus, por suerte fue atendido al momento y no tendría secuelas, pero tendría que estar unos días al hospital y cambiar su vida. Pablo retornó a casa, con ordenes expresas de no trabajar, hacer una rehabilitación y cambiar sus hábitos de vida. Sin esos cambios podría tener otro ataque y este podría pasar una factura considerable.

Pasado un tiempo a casa, habiendo cambiado sus hábitos, mas sin saber que hacer de su vida, lo que le agobiaba. Fanny le sugiere que haga el viaje que tenía programado, con la auto caravana, así tendría tiempo para pensar y decidir, haciendo algo que quería. Ella lo esperaría. Con miedo, Pablo empieza su viaje. Pasa por los sitios donde nasció sus padres, donde vivió cuando niño, los sitios que fueron de vacaciones en familia. Visita Países que deseaba conocer, visita otros conocidos y finaliza su viaje en Portugal, donde se queda en una hacienda de cultivo ecológico y auto sustentable, donde aprende lo posible para hacer lo mismo en las tierras de sus padres. Ya había hablado con Fanny, harían eso. Era el momento de volver. Se casarían y tendrían hijos. Y todas las historias que había conocido en este largo viaje contaría en libros, ya tenia material para 2 o 3 libros, y mucho más que escribir. Tendría que organizar todo y listo, publicar.

Al llegar a Alemania, descubrió que Fanny no vivía más en su piso, que estaba alquilado. Allí le informaron que el responsable por el alquiler vivía en Suecia. Si, Fanny lo tenía comentado, iba a casa de sus padres, le esperaría con ellos.

Matias abre la puerta y se queda sin palabras. Emma, su mujer, llega a puerta con un niño en sus brazos. Ojos en blanco. Los dos toman aire y invitan a Pablo a entrar. Le preguntan como está de salud y como fue el viaje, hablan de amenidades. Pablo ansioso pregunta por Fanny, donde está?

Los dos se miran, Matias, sin fuerzas le cuenta; Fanny murió hace 4 meses, uno accidente de coche, iba a ciudad hacer compras y otro coche la pegó por la lateral . Fue fatal. Le llamarón por días, pero su móvil no contestaba, estaba en una hacienda, en Portugal, donde no había cobertura.

Perdido, más una muerte en su vida. Pablo mira a Matias, Emma y se detiene en el niño. No sabe que decir. No sabe que pensar. No sabe que sentir. Desolación. No puede desistir de sus sueños. Mismo sin la mujer de su vida. Tendría que hacer casi todo lo que tenían planeado en las veces que hablaron por teléfono. No podrían casarse, ni tener hijos, pero la tendría en su corazón.

Emma se acerca y le comenta, que el niño, Felipe, era suyo. Fanny supo que estaba embarazada pasados 2 meses de su partida, no le comentó nada, porque no quería quitarle la viaje, sabía que volvería y en ese momento le contaría. Le ofrecen que se quede, el tiempo que quiera. Podría vivir con ellos, seguir con sus planes, pero en una tierra nueva. Juntos podrían empezar una nueva vida, una nueva familia.

Pablo baja la cabeza, no contesta. Coge Felipe de los brazos de Matias, le abraza y le besa. Los ojos y la boca son de Fanny, es Fanny quien está con ellos. Abraza a Emma y Matias se junta a ellos, un abrazo que cela un acuerdo, una nueva vida, una nueva familia.

 

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EU, Sentimentos

Depresión

vencendo a depressao

Sabe qué? La tengo controlada!

Si, la depresión esta aquí, lo sé, es una enfermedad que no se cura a corto plazo, pero se puede controlar. Y vivir con calidad. Esto es lo más importante.

Percibo que estoy mejor pues afronto las dificultades de ser la madre de un adolescente de 13 años, que se rebela, se cuestiona y hace tonterías. Hoy me llamaron del instituto, mi hijo no ha tenido un buen comportamento en dos aulas y por eso le botaron de sala, con un parte. Acaso eso tuviese pasado hace unos tres meses yo me quedaría muy nerviosa, tendría una crise de ansiedad y no hablaría con mi hijo, y si, gritaria. Hoy, al paso, con los nervios controlados puedo mirar la situación, ver las oportunidades de solución y actuar según mis antiguos valores personales. Me siento victoriosa por eso.

Para la persona que no sufre con la depresión, probablemente no va a comprender. Pero, para lo que tiene alguna experiencia con la depresión, sea por un familiar o por si mismo, sabrá que es una victoria.

No es fácil, dejar la tristeza que te aprisiona, buscar ayuda y sacar la vida adelante. Pero es fundamental. Buscar un medico y apoyo familiar es lo que garantiza que vas a seguir con tu vida y alcanzar la libertad. No tenga medo, no tenga prejuicios. Hable sobre lo que siente y piensa, no se ahogue en emociones negativas, ni en su propia cama y habitación oscura. Pasé por eso; días y días oculta en mi habitación, intentando dormir y con mil pesadillas. Mirava la vida y no tenia color. Mirava mi família y los via prisioneros conmigo. En aquel momento, si no fuese por la pastilla (recomendada por mi medico), sola no tendría salido del pozo en que me había metido. Tenia verguenza y prejuicios con la depresión, pensaba: – “yo tan fuerte, siempre valiente y luchando por lo que deseo, llevando mi família a un lugar distinto, sacando la vida adelante, sin me atar a las amarras, sin me derrumbar con las dificultades, no podría tener depresión, eso era una tontería de los flojos, de los que no tenían ganas de vivir.” – Fue al medico por una crise de dolor de cabeza y oídos, hablando, contestando a sus preguntas, lloré. Mi medico me notó incapaz de reaccionar a cosas normales y me puso de baja, para recuperar fuerzas y para me adaptar a las pastillas.

No estou curada, como he dito. No lo sé cuanto tiempo tendré que tomar la medicina, no se puede dejarla sin supervisión medica. Pero, puedo garantizar que soy otra persona. Por muchos e muchos años fue la guerrera de mi casa, luche batallas personales y familiares, enfrenté la adopción, perdi mi padre en un accidente de coche, mi madre se perdió para una enfermidade psicológica, cambié de País, aprendi un nuevo idioma, empecé la vida del cero hasta que rompi y no tuve más fuerzas. Hoy, después de 3 meses medicada, tengo fuerzas para empezar de nuevo una nueva vida.

Si conoces a alguna persona que sufre con la depresión, apoye. Recomende un medico, la ayude a visitar un medico y comentar todo lo que siente y piensa. No permita que esta persona se oculte en una habitación oscura, ni en el alcohol, en las drogas, en el sexo o en tantas otras posibles formas que el mundo moderno nos ofrece. Busque ayuda y apoyo familiar, sin eso el mundo se queda negro, cuando, en realidad tiene tantos colores y sonidos encantadores.

Deseo fuerza y fé, en Dios, en el Universo y en si mismo.

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EU

Día 3 – caí, pero al abrazarme me sostuve

depresion dia 2

Ni todos los días son iguales de fácil. Mi día 3 fue una pedrada, duro de matar.  Recibí  una carta que no esperaba, sabía que eso pasaría, pero no creía que lo harían como lo hicieron, ni ahora. Somos números, no importamos para nadie. Antes de la llegada de la carta, mi sexto sentido ya estaba a flote y tuve una crises de ansiedad brutal, no respiraba, me molestava la espalda, no me sostenía en pie y tuve que acostarme. Por suerte mi hijo estaba a casa y me ayudo, hice una masaje con un producto natural que tengo para dolores, me dio las pastillas y me quedé allí, hasta que me tranquilicé. Luego después me llegó la carta. Al momento percebi, que ya había sofrido por antelación, por eso era momento de me sentir libre, sin pensar en las consecuencias de la carta, sin pensar en futuro y ni en pasado, solo en el ahora. Me cuestioné, por hoy, lo que me cuenta esta carta es lo que quero? Quiero irme? Sí, lo quero, seguro que quiero, fue mi respuesta, entonces ya está, estoy libre. Así fue que logré tranquilizarme y dejar que la ansiedad no volviera a mi cuerpo.

Yo soy mi mejor amiga, yo me cuido. Comprender que no puedo gestionar lo que hacen, ni lo que piensan las otras personas es importante, pero más que eso, no debo esperar nada de los demás, en especial de los que no me fío. Este que me envió la carta, desde que lo conocí dije, no me encaja, es como una serpiente, no vale la mierda que caga. Lo dito ahí está, me metió una cojonuda (con el perdón de la palabra). Pero si, por uno breve momento me recuerdo de un momento exacto de mi pasado, cuando otra persona, de quien no me fiaba en nada, lo hice igual, que puedo contarme?

– Ahh, que si ya superé una vez, lo haré novamente, tranquila, yo soy fuerte.

Sí, yo soy mi mejor amiga y la persona que más me amo, por eso soy fuerte y me cuido. El momento es para esto.

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Día 2, depende solamente de mí

cambio_1Sí, una o otra persona me lo había dito y no me encajaba. Creía que la mejora vendría con la ayuda de uno profesional; uno psicologo, uno psiquiatra o mismo con uno bueno medico de cabecera. Pero, al oír lo que dije la dueña de la farmacia, que poco me conoce, pero que fue al grano y me describió con tamaña precisión, que ni mi madre lo haría tan bien, paré y pensé…

Si, la mejora depende solamente de mí. Sólo yo puedo hacer algo para salir del agujero que me encuentro. Comprender que los bajones son necesarios y productivos para uno, que señalan la necesidad de imponer limites y aprender, de una vez, a decir NOs y SÍs, según mi visión y valores. Dejar de aguantar callada pues eso me cansa y me enferma. Eso y otras tantas cosas.

La realidad es que llegué a este punto por un cumulo de situaciones; muchas horas de trabajo a calle (en 12 horas y 15 horas al día), café en exceso, tabagismo, nada de agua, alimentación desregrada (en poquísima cantidad o en exceso, sin contar con la falta de alimentos de calidad), pocas horas de sueño, mucha preocupación y estrese con diversas situaciones de la vida y familia. O sea, hice todo lo que no debía.

Ahora que yo me deparo con lo que hice conmigo, llego a conclusión que no me amé y, no me respeté como merezco. Hay personas que dicen que no debo hacer así, otras concuerdan conmigo, dicen que las principales decisiones deben ser pensadas y planificadas, pero la acción debe ser tomada de forma abrupta e inmediata. Yo voy a arriesgar, ya medité y decidi lo que quiero, y voy a la acción comenzando hoy.

  • Dejar de fumar, no tengo cigarrillo en casa y no voy a comprar. Esta acción me trae benefícios para la salud y para el bolsillo.
  • Voy a beber una botella de agua por día.  Tengo una botella azul, que me encanta y no la uso. Voy a usarla! Hoy consumo muy poca agua, un vaso al día, dos como mucho. Con esta botella voy a consumir litro y medio. Lo que me dará muchos beneficios. Hidratación de mi cuerpo, piel, pelo y ojos, lo que además me trará brillo y belleza para mi piel y pelo.
  • Cuidar de mi sueño, hacer la higiene del sueño por la noche, que resulta en:
    •  no ver la televisión, ni el móvil después de las 22 horas;
    • no dormir con el móvil en mi habitación;
    • tomar una cena ligera, como mucho a las 22 horas, cuanto más tarde, más ligera;
    • poco antes de irme a cama, tomar una ducha, con agua tibia, para relajarme;
    • agradecer a Dios, o al Universo, como queira llamarle, por las cosas buenas de mi día, por la comida, mi vida, mi familia y tantas otras cosas que puedo observar, incluso puedo escribir un diario para que tenga reflejado, al largo del año, todas las cosas buenas que tuve por lo que agradecer a cada día;
    • y, por fin, cuando acostarme, me olvidar de los problemas, de los medos y solo concentrarme en mi cuerpo, en relajarme, en mi respiración tranquila hasta que durma.

Tengo otros objetivos para cambiar mi vida y salir deste agujero, pero los que ya apunté son muy importantes y me harán trabajar mucho. Es poco, pero a la vez é muchísimo!!

Manos a la obra, vamos a por ello, por el cambio de vida!

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EU

Día 1, poco a poco, voy haciendo cosas

depresion dia 1

Siento la boca seca, el pitillo me hace daño? Sí, seguro que sí. Pero también puede ser de las pastillas que me ha recetado mi medico de cabecera, para la depresión y la ansiedad. tengo que empezar a beber agua, mucha agua. Mi boca pega, como si tuviese pasado un tanto de pegatina en mis labios. Así que terminar este pitillo voy por agua y escribir, pues ahora parezco una loca, hablando sola a casa. Será que estoy loca?

Intento leer un libro, no doy, no me concentro. Pienso que es por me ver en todos los casos de las tres mujeres que protagonizan esta historia. Cambio de libro, voy para uno que cuenta cómo dejar de usar plásticos, una situación necesaria para nuestras vidas y nuestro planeta. Uff, me cuesta más aun. Pienso en cómo dejar de tener tanta basura en mi casa y mi vida, como dejar de lado el consumo de comida envuelta en el tan maléfico plástico, oh, que pereza! Qué difícil será implantar estes cambios en mi casa, con los chichos que tengo que todo lo que compran al supermercado viene envuelto el los malditos plásticos. Dejo la lectura, por miedo de empezar a cambiar los costumbres de una familia.

Cojo la botella de agua helada, mi hijo ya ha bebido mitad de mi botella de litro y medio. Bueno, bueno, bueno… Será que no puedo tener nada que es solo mío? Él tiene tanta necesidad de usar y consumir lo que es mío, que hasta mi botella de agua, la coge. Me siento una mala madre, por no poder compartir una botella de agua.

Dicen que lo que tengo es depresión por no estar contenta con mi trabajo. No es solo eso, me siento cansada de todo un pasado de situaciones duras, en las que superé con la máxima fuerza interior que tengo. La tengo o la tuve? Mi fuerza se agotó? Mi llama interior se apagó? La llama interior se apaga o adormece? No sé contestar a ninguna de mis preguntas.

Después de tomar la primera taza de agua de mi día, miro por la ventana, que tengo al lado de mi ordenador y veo que llueve. El día esta oscuro y triste como yo. Aunque sean las 13 horas de un viernes, hoy ya fue capaz de hacer un par de cosas. Me desperté a las nueve, ordené mi habitación y la de mi hijo. Hice café de pota, que tanto me encanta y tomé una buena taza acompañada de un libro, lo mismo que intenté volver a leer a poco. Mi pequeño Rufus, mi amado perro, tumbado al sofá junto a mi cuerpo me daba en apoyo incondicional de todos los días. Intenté escribir algo, no fue capaz de poner la intensidad de la historia en castellano, así lo hice en portugués. Pero, esta historia es larga, cuenta la vida de una família del campo y voy a necesitar de días, muchos días para finalizarla. Dejé el ordenador y miré a Rufus y dije: – Venga ya, tenemos que caminar un poquito que sea! – Rufus parece humano y comprende todo lo que le digo. Me miró con una sonrisa a cara y abanó la cola con toda emoción que le fue posible por la novedad, – Mi mamá va a pasear conmigo?, imagino Rufus me haciendo esta pregunta. Hace días que no tengo fuerzas para salir de casa, ni que sea para llevar Rufus al mato. Y, él, como mi mejor amigo, se puerta de maravilla y no hace sus necesidades a casa, segura y me complace con su compania, me regalando lambidas de amor. Me cambio y salimos, yo y Rufus merecemos una caminada, por pequeña que sea.

Vuelvo para el ahora. Aquí sentada, frente al ordenador, con mi taza de agua. Me recuerdo lo que me ha dito una amiga, ayer. Un reto por día. Una cosa por vez. Poco a poco. Sí, hoy ya he vencido una batalla, la batalla de las mañanas. En general no me levanto de la cama antes de las doce. Me quedo allí medio dormida, medio despierta, con pesadillas que me atan a cama. Ayer la mujer de la farmacia me dijo que tengo que hacer zumba, algo que me libere energía y que pueda hacer lo más temprano posible, para me dar animo para volver a vida. Uff, no me gusta nada los exercícios. Pero comprendo lo que ella quer con eso. Qué socialize, que vuelva a me sentir activa y pueda retornar al trabajo. Pero no estoy segura que quiero volver al trabajo. Tengo ilusión de hacer algo nuevo, algo que me agregue valor a vida, siempre lo deseé. Qué puedo hacer? Escribir un libro? Trabajar al campo, plantando y cuidando da viña y del invernadero? Sí, estas son cosas que me ilusionan, pero que no traen dinero para casa. El maldito dinero.

Bueno, por hoy es esto. Algo diferente ya hice. Por la tarde, haré más, ahora toca hacer la comida para el niños que luego llega del colegio.

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EU

Poco a poco

poco-a-poco

Ya hace dos meses que no soy capaz de escribir. En este tiempo poco hice, no soy capaz de salir de casa, paso el día a cama o al sofá. Miro mi hijo y veo su grandeza, su amor y su paciencia con una madre que no tiene fuerzas para levantar.

Soy consumida por la depresión y siento que muchas de las personas que están por ahy, no la comprende, a empezar por mi medico de cabecera. Siempre que tengo que visitarlo, a cada semana, hago un esfuerzo tremendo para salir de casa y él apenas me pregunta qué voy hacer para cambiar la situación, como si las pastillas fuesen la salvación, y que yo no hago nada por eso. Uno estupido que cre que el problema que tengo es que soy la persona que sobra en mi trabajo, que solo tengo uno problema de relacionamento con mi jefe. Jo… que necesito hacer y decir para que este medico perceba que no es eso?

Hoy llueve, el tiempo está como yo, apagado.

No como, tengo muchas pesadillas y dolores de cabeza. Fumo demasiado e intento leer o ver Netflix, así busco inspiración para cambiar mi situación. Intento no pensar en el pasado ni en el futuro, me dá muchísima ansiedad. Si, tengo crises de ansiedad y algunas veces no puedo ni respirar. Echo de menos amigos que dejé en mi País, echo de menos tener personas con quien hablar sobre la vida. Pero, sigo viva y voy a salir de esta situación. Eso lo tengo seguro.

Definí que de hoy en diante haré cosas distintas, como volver a escribir, sentar en mi sillón de lectura o caminar con mi perrito. Un objetivo al día, no más que eso, poco a poco, como dicen los españoles y que tanto me fascina.

 

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EU, Sentimentos, Viver na Espanha

Dónde está la gracia del vivir?

Ando sumida, verdad?

Echo de menos escribir, pero, tengo trabajado tanto que apenas me sobra tiempo para tumbarme a cama y mal dormir. La ansiedad está a top, no doy conciliado un sueño reparador y me siento agotada.

Cuando planeaba mi llegada a España tenía la ilusión de dejar para trás todo el estrese de mi vida laboral y los intermináveis atascos de Rio de Janeiro. Resulta que aquí no tengo atascos, ando sobre los 3mil kilometros de coche al mes y pateo muchísimos las calles de Galicia, sin preocupación y sin los nervios de los atascos y de la violencia, peroooo, tengo mucha presión al trabajo por objetivos, que junta con la presión personal que me pongo por mi vida económica y la estabilidad que aún no siento que tenemos. A mayores somo la preocupación con mi hijo, lo poco tiempo que dedico a estar con él para ayudarle en los estudios y en la vida.

No lo sé si eso es normal, se todas las madres sofrimos con lo mismo, lo que si sé es que no me hace bien tanta presión. Siento la tristeza, como se las pastillas de la alegría ya no me llenasen deste polvo magico que hace la vida brillar. Muchas veces pienso en dejar mi trabajo y buscar otro, con menos horas y presión, pero tampoco creo que será la solución, pues necesito de dinero para me sentir estable.

La realidad es que el dinero tiene un peso en mi vida que no debería de tenerlo. Siempre estoy preocupada por ello, tiengo ansiedad y miedo de que algun día no tenga como sustentar a mi y a mi família. Por mas de 1 año aquí en España vivimos con muy poco dinero, una vida austera y dura para la comprensión de un niño de 12 años, sobrevivimos a esta fase, ahora que mi marido há conseguido un trabajo espero que tengamos un poco mas de tranquilidad, pero poco lo tendré a casa, él pasa muchos días del mes a carretera, viajando.

No es posible tenermos momentos de plena felicidad? La vida siempre tiene que ser dura con mucho trabajo y pocas horas de placer y bien estar con la família, sin uno se preocupar con las cuentas y la ausencia?

Boo, que pesada estoy! Ni yo misma me aguanto. Tengo ganasdetumbarme a cama y dormir un sueño tan profundo que consiga me cinectar con Dios para tener estas respuestas, pero no lo puedo, ahora 21horas, toca ir por el niño que está al futebol en un pueblo cercano al mio y después llegar a casa preparar la cena de hoy y comida de mañana,mientras el niño camina con el perro, hacer la colada y comer, para luego, hablar con marido y poner el niño a dormir. Y mañana, despiertar a las 6:30 horas para más un día hacer lo mismo.

Dónde está la gracia del vivir?

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